戒赌杂记20210725星期六早上7点醒来，9点半的高铁。非常的忐忑、不安与害怕。一路上都在想回到家该如何面对，怎么说，什么都想不出来，如果我可以自己解决，还是不愿回家。我可以解决，一时运气不好而已，我可以翻身--可能绝大多数赌鬼都是这么想的，我清楚地知道，这是错的，我不能这么想。赌博，与运气无关，是一种瘾，跟毒瘾类似，是一种病，得治。而戒赌，是一辈子的事。我必须再次强调跟自己强调:回家坦白，是必不可少的一步。站在局外，旁观者清，你得面对害怕，解决问题，要有行动。高铁上，左边有个人，右边也有个人，我想给这两个陌生人讲个简短的故事，关于我此刻的心情，我想做的事。你好，你好啊，还有一会才到站棋牌游戏大厅，我给你们讲个故事。我赌博欠了债，撑不了了，现在回家坦白。我心里很害怕，害怕说出来，家人接受不了，害怕他们惶恐不安，害怕他们沉默，害怕他们害怕。我还是要回，也应该要回，因为这是对的，做错了事得面对，然后才是改正。但我还是很害怕，越想越害怕。你们是陌生人，可能说出来我会容易很多。我现在心情是乱的，思维是清晰的，从我突然醒过来，至今，我都是思维清晰的，没有影响工作，没有影响生活，正常吃喝，正常睡觉。只是更加拮据了，没钱了。--我在心里这么想了，没说出来。转乘后，又是两个人，我还是没说出来。一路无话，12点半安然到家。门锁了，开了门，似乎没在家。我以为至少现在我爸在家。没有吃的，煮了两个米粉，吃完也还没回来，我也不敢微信说，会影响他们工作，还是等回来面对面说吧。四点半左右，我妈回来了。在楼梯口，我看到妈了。问我:怎么现在回家了?我上去扶着他的手，说:上来坐着说。问我:怎么了？什么事?我说不出来，用力咬了嘴唇，必须得说。我赌博欠钱了。我不敢看她。妈坐下了，问:很多吗？一百多万吗？不是，…… …… ……。说了，表面看着没有我想象中的严重，我妈表面比我想象中的好。我红了眼，流了不值钱的泪。我妈没有，表面没有。之后，她说:我还以为你身体检查出来什么不好的。那一刻，我形容不出来的心情，我的身体健康是她最担心的一面，那是她想到最差的情况，她一下子就往最差的想了。我错了，真的错了。就算真的赢了一点钱，有什么意义。这是这段时间，我从未有的感悟。后面我爸也回来了，我妈带头说了，言语逼跟我说的时候重。我爸以前也赌博，在我很小的时候，欠高利。我妈跟我没说重话，跟我爸说了--穿的你的裤子。我爸表现的比我想象中的积极，把他能拿出来的钱都算进去了。我知道，得我自己来还，做错的事得我自己去承担后果。但是，他们说得对，我得先解决问题，得先把坑里的自己拉起来，才能想怎么填坑。他们觉得，这是他们该做的，我不能这么想，我很清楚这一点。我妹带着孩子也回来了，也知道了这件事。她一开始担心我被骗了，一直在问，追着问。之前，朋友们也追问过，我没说。这次我说了，也被她查了一遍。我看到APP上面的流水记录，原来已经这么久没上了。对，软件我还没删，我应该删了。另一个我觉得应该梳理一遍，往后回头看，有清楚的轨迹，证明我曾走过岔路。可能有朋友会觉得，应该马上删了，把赌路封死。我觉得，戒赌，是从内心深处开始的，自己要坚决地知道不能再赌。我知道我不会。会删的，不差这一会。要赌的人拦不住，真正要戒赌不怕这点刺激，不怕这点诱惑。心里，与心理，才是真正的根源。我妹比我想象中的要好，好得多，思路很清晰，方方面面都帮我想了，执行力很强。不知不觉中，真的长大了，对，那一刻，我才觉得她长大了。似乎，走在了前面，是我落后了，我走了岔路。后面，我知道了，一家人只是表面的冷静，他们不得不冷静，都在为我做错的事想办法。他们内心的担心不会比我少，至少在还清债之前，都不会。妹夫，回家前跟我妈说，提醒我妈，让我不要再把这些钱扔进去，再搏一搏。是的，他们全都想到了，网络上我看到的，赌鬼们都可能有的，回家这一趟，家人们都帮我想到了。我应该早点回家，问题能快点进入解决的路。但是，我不该直接把问题抛出来，扔给家人，这个过程，得我自己去体会，深刻地体会，去思考，去感悟。后面就是解决问题了。我无比清晰地知道，一切都在正轨上。我坚定不移地相信，我可以。我也清楚地明白，以后我该做什么。戒赌很难，得先从根源上砍断，同时，清晰明白地去解决问题，兼以付之行动。种一棵树最好的时间是十年前，其次就是——现在。只要回头，一切都不晚。