“我在回到故乡的第一个晚上，吃完母亲的手工面后，独自踏着淡淡的月光去了儿时玩乐的后山，多么熟悉的夜色，我双膝跪地抓起一把生我养我的泥土，哭的撕心裂肺”起源因为赌，我从来没有想过是现在这个样子。15年接触六合彩外围。第一次下注2000元买了个号码就赢了32000元，正如所有人所说一样，赌徒的开始都是觉得赢得了天堂，其实后来我们才知道我们输掉的是人生。没有过多久的时间我就越战越勇盈利了50多万，只是用了区区1万多的本金，那时候我还是在正常的国企按部就班的上班，过着我自认为三观正确的有为青年的生活，有一个不错的家庭，有一个不错的女友。一切在别人眼中都是那么令人羡慕及美好。后来就因为这个钱上上下下，起起落落，我的价值观就完全毁灭了，觉得上班一年下来还了房贷吃喝日用养车存点钱都很难，我居然辞掉了国企编制员工的工作，回家专门赌外围，这就是人生走上陌路的开始。入魔具体过程不说了真人棋牌游戏，基本就是在家天天赌，从一开始的外围六合彩、时时彩、地方彩，到后来的百家乐、PC蛋蛋。自己也研究了很多，还会着魔一样的拿个笔记本把自己的心得写下，然后分析各种规律。其实入局者迷，旁观者清。赌博哪有规律可言，就是再你觉得掌握规律的时候，那就是你人生的至暗时刻来临之时。就是这样是赢个几天，一天就能洗白，起起落落，结果就是不可避免的开始输钱。人总是自认为聪明的，都觉得自己有不可一世的本事，自己就是那踏着七彩祥云而来的盖世英雄。但是静下心来想想，庄家抽水的存在就是保证了庄家立于不败之地了，玩下去是无限趋向于洗白，说起来可笑，我还是做预算造价出身的。明明小学生都知道的简单道理，我确实自负的不行觉得自己不是那些平凡的赌徒，不是那些庸庸碌碌的赌徒，不是那些深夜里埋头痛哭自责的赌徒，更不是那些脆弱的上天台一跃而下那种赌徒。------狗庄此时对我露出了慈祥的微笑，就像个多年未见的老父亲。到入魔的时候，只想不停弄钱赌，有句话叫有赌未必输。到了17年我山穷水尽了。连父母留给我结婚生小孩的50万元也被以要买房子投资为由给输光了。手里输的只有几千元，房贷都还不起，吃饭都成问题。其实此时能够收手，找一个工作还是能过得很好的。可是对劳动价值的否定已经根深蒂固了，何况有着那种7000块一个周末赢到14万的经历不停在大脑回放。此时我已经是被多巴胺操控的行尸走肉，开始走向毁灭的第二部步。没钱的时候忽然想起我有招商交通中信信用卡一直没用过，而这些卡旗下又有各种贷款。然后我又以卡办卡办了七八张卡，开始了我的补天之路，我不能接受失败，计划用半年时间赢回我失去的所有。深渊赌徒的筹钱能力很可怕，我最后办了11张卡，凑了40万的赌资。慢慢有耐心的下，甚至几百几百的玩。第一个月下来果然达到目标，并且可怜的心里暗示自己不能急不能燥。可是一切终究是徒劳的，连输的时候什么计划，止损都拋在了脑后，只想买大的来快速回本。违背事物发展规律，逆天而行的就是赌狗可怜的幻想，终于三个月不到从赢20几万到清空。此时已经对任何事物失去兴趣，找工作更是可笑，也曾经接到不少公司人事的邀请。甚至到自己没有钱吃饭交物业费交电费，都不愿意去上班，最可怕的就是否定了劳动的价值，此时我已经输了110多万。90多万来自父母和银行。巨大的债务危机和想翻本的心里暗示让我走向了疯狂和灭亡，我开始在那些市面上的高利贷公司诸如平安，宜信等等疯狂借钱。我有物业和行驶证，下的额度还比较多一家六到十万。利息是恐怖的月息百分之三，不到半年我又输光了。此时信用卡已经填不住了，招商中行逾期半年以上，都准备起诉我了。回家小贷更是还不起，我后来算了一下我一个月要还六万多，利息就一个月俩万多。如果此时我能跟家人好好沟通，找亲朋好友借钱补上漏洞彻底戒赌还可以作为一个人的。但是我没有，我居然卖了一套130平的房子而且瞒着父母。拿到还完按揭后的剩余款项还清所有欠款后只剩下可怜的50多万。于是我去找了个酒店包了一个月，手机关机办了网银盾不停赌，内心在呐喊，我必须要赢回来，至少得赢个五十万我就不赌了，重新买一套按揭小房子好好过日子。一个月后我输的只剩三万元了。此时我已经计划自杀了，实在对不起父母，写好遗书，把三万元支付宝转给了我妈。可是站着酒店的楼上，我的脚不停抖。我真的害怕。我唾弃我自己，赌的时候什么都不怕，现在倒是怕死了。在我下定决心买了很多酒喝壮胆的那个夜晚，我父母通过开房记录找到了我。我当时失联了一个月，我父亲让我回家。回到家我在床上躺着，迷迷糊糊中，感觉有一双粗糙的大手在抚摸我的脸庞，我知道那是脸朝黄土背朝天的父亲的手掌，终于我的眼泪侵占了父亲的手指，瞬间感觉父亲老了十几岁。救赎一切酿成大错。特别是第二年房价涨了100多万，父母辛苦开了一辈子饭馆给我在城市买房凑首付，给我凑的结婚钱被我短短俩三年内挥霍一空，曾经殷实的家庭因此不堪重负。过了半年没有自杀的想法了，决心戒赌好好做人。可是多年来扭曲的价值观已经让我无法开始新生活。在老家县城跟父母住了半年。找的同类工作月薪不足3000元，巨大的落差和曾经不赌时的经济状况，以及跟以前同事，同学的横向对比让我觉还是自杀比较好。无非就是勇敢一点，对不起父母。此时我没房只有一辆朗行车身无分文30岁，可以说一无所有。因为赌博14年婚也离了。后来也不去上班了，天天在家打多塔二想着什么时候上路。直到有一天我爸来我房间跟我说：“儿子，你去以前的城市，重新开始吧。找个小点的企业一步一步来。我跟你妈会全力支持你，以前的事情不要想了。我跟你妈商量好了，拿养老金加上这几年店面的租金给你重新按揭一套60到70平的小房子，”我决定戒赌好好生活。我内心知道我如果还有钱根本控制不住自己还要赌的。于是我每个月发工资就微信转给我妈，让我妈每天转100给我吃饭零用。自己去注销了所有信用卡。目前已经戒赌14个月，尽管现在积蓄只够以前玩一场英超只够在这个大城市买个马桶面积，但是我可以安心的跟父母聊天，可以安心的给父母买点小礼物，可以安心的对着镜子中的自己说你还是一个人。希望我在有生之年能够弥补完自己的过错。